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긴하요….정답이 뭔지는 모르겠으나.. 같은 반에 폭력적인(?) 아이가 있었는데 저희
아이가 다 구들이 많이 맞는다고 하는데 저희아이는 안맞았다고 하더라구요 먹튀검증.. 약해
보이면 더 때리것 같기도 해요분별력있게 때리는게 아니고 막 휘두르는것 같은데
맞는애는 무슨죄에ㅠㅠ 때리는데 왜 당연히 참고 있어야 하는지.. 어린이집대처가
너무 별로네요. 유난이고 생각되시더라도 유난스럽게 하셔야될것 같은데요? 같이
애키우는 사람끼리 이해해지.. 할 문제는 아닌것같아요.부모연락처 달라고도 하시
고, 다른엄마들하고 같이 힘모아 장님한테 항의도 하시고 그아이 상담권고라던가
담당선생님 배치라던가 방안마련 하시 을것같아요.안녕하세요~~ 약 시간 후면 17
살 하이틴의 나이가 되는 작가꿈나무 디아만테입니다 :-)음… 여기에 이런 우중충한
얘기를 써내려 가도 될지 모르겠지만ㅋㅋ서 자주 발작이나 경련을 일으거나 병원
에 실려간 적도 많았는데요ㅠ중 2 여름방학 즈음에 자퇴를 했는데, 그때 제가 학교
내신 평균이 96~97정도 나왔었어요.잘하는 건지는 모르겠는데 엄마가 인생 치기
싫으면 더 노력하라고 말씀하시길래 더 노력했는데 잘 안되고, 그러다보니 미래가
득 찬 우울이 절 잠식하는 것 같더라고요. 주변엔 공부도 잘하고 밝은 아이들이 많
는데 전 그에 비하면 우중충하고 기분 나쁘게 생겼다는 소리도 많이 듣고..하핫;;학
교 닐 때 저를 심하게 괴롭혔던 아이가 있는데 그 아이가 이번에 외고에 합격했다고
하더고요.진짜….. 와…. 와….. 막 울었어요.가족 관계도 평탄하지는 않고, 학교에서
도 발이 의 세력이 강한 아이한테 잘못 걸려서 심하게 따돌림 받고, 그게 도화선이
되어 인생을 망쳐버린 저는 아무것도 못하고 흐지부지하게 된데다, 부족하다 못해
바닥을 치는 력으로 난잡한 심정을 두서없이 활자로 옮기는 것 밖엔 아무것도 생산
적인 활동을 하 저 자체가 잘못된 사람이라는 건 충분히 알고 있었지만, 정말 제가
문제인 건지 심각게
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고민이 되더라고요.극단적인 생각도 많이 해서 스스로 목숨을 끊을까 하는 걱정도
번 겪어보고 난 뒤엔 두려워서 그 길마저도 도망쳤어요.또 이걸 내색하면”세상 사
람 같이 힘들고 고생하는 거지.””네 성격이 이상해서 그래, 생각을 좀 고쳐먹어
라.””더 힘 들도 많은데 그 사람들은 다 밝게 지내잖아, 너는 왜 그렇게 예민해?”이
렇게 반응하는 것도 제겐 고통스럽달까요.이성을 갉아먹는 것, 괴로운 것, 눈 앞을
주마등처럼 스쳐가 거의 실루엣을 애써 억누르고 밝게 살아왔어요.(사실 그렇게 살
아가고 있는 줄도 몰랐요 ㅋㅋ 당연한 건줄 알고.. 필연적으로 그래야만 하는 줄로
만 알고.. 정신과 상담 통해 았어요 ㅋㅋ)은 자기가 점점 망가지는 것도 모른 채 상처
받다가 끝내 무너져 내린다고 더라고요.무너져 내렸어요. 근데 주위 사람들은 모두
버티지 못하고 쓰러진 것에 대해서 질책하고 비난하니까, 제가 더 무너져 내릴까봐
겁이 나요.ㅠㅠ다시 일어서는 것도 시 무너져 내릴까봐 두렵고, 사람을 만나는 것도
무섭고, 방 밖을 나가는 것도 렵고…아무 것도 하기 싫은데, 부족한 필력이지만 제
심정 어디 하나 털어놓을 수 있는 곳이 어서 넋두리처럼 풀어내려 가기 시작한 게
바로 글이었어요.모르는 사람에게도, 심지 판 안면도 트인 적 없는 남보다도 더 말
하기 힘든 아는 사람에게도 허심탄회하게 털어지 못한 무거운 이야기들을 글에게,
노트북에게 토로하게 되니까, 입안에만 부유하고 꾹 뒤로 삼켜 놓았던 속사정들을
전부 토로하게 되니까, 문제는 해결되지 않았더라도 야를 가리고 귀를 막아두었던
장막과 어둠만은 살포시 개어지는 것 같다는 기분입니ㅎㅎ솔직해질 수가 있어서
좋았어요. 거리낌이나 숨김 없이 마음 놓고 고백하고 터 놓 할 수 있는 상대가 생긴
것이 좋다고 해야 할까요?모르겠어요, 어찌 되었던 간에 이렇 야기를 말하는 것 마
저 두려웠던 제게 처음으로 친구가 생긴 것 같다는 느낌이 들었어. 글이라던지, 책
이라던지. 문자로 세세하게 무언가를 풀이해 놓은 기록이.아~~~ 또 다보니까 넋두
리가 됐네요 넋두리가ㅋㅋㅋ;;긴 글 읽어주셔서 감사합니다ㅎㅎ 새해 복 이 받으세
요.힘내세요 누군가 님의 글을 보고 위로를 받고 꿈을 꿀수 있는 작가가 되 래요 힘
겨운 순간이 지나고 꽃길만 걸으시길고통도 기쁨도 상대적이라 비교자체가안는거
죠.. 더힘든사람에대한 이야기는 의미가없더라구요. 힘내려고 일부러생각하며 지
대처럼사용한적은 있지만요ㅎ 힘내세요. 저도 힘낼께요기면증이 있는데요. 환자
배(??)로서 조언하자면 이해를 받고자 하는 마음을 버려야 합니다.ㅋㅋㅋ 웃기죠? ㅋ 데
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진짜에요.제가 살아보니 이해력이라는 게 지능과 상당히 연관이 있는지라, 이해를
하려고 안하는게 아니고 능력부족으로 못하는 거더라구요.인식능력은 뇌에서 오
는 것고 뇌는 육체이니 정신은 곧 육체라는 답이 나왔습니다.정말 많은 것들이 육체
의 속박 여있는 것이지요. ㅜ나를 이해못하는 사람들을 나는 얼마나 이해하는가…
뭐이런 생각 면서 살자 신기하게도 고통이 줄어드는 걸 발견했습니다. 나도 그들과
같이 누군가를 견어린 시선으로 괴롭혔겠구나 뭐 그런 죄책감도 들었구요..다른 사
람을 이해하기란 마나~ 어려운가. 사람은 커녕 우리 고양이들이 뭔생각을 하는지..
뭘 원하는지도 어렵습니다. 행복하게 해주고 싶은 마음뿐인데 쉽지 않네요 :)힘내세
요. 환우님.정로 응원합니다.안녕하세요. 135일된 여자아기 키우고있습니다.오늘
멘탈이 와장창깨버린 하루였어요.하소연처럼 여기에 주저리 글 남겨요ㅠㅠ30대중
반에 어렵게 딸아이 었어요.정말 눈에 넣어도 아프지 않다는 말이 무슨말인가했는
데 그의미를 알게해준 너 중한 아기에요. 주변에 아기엄마들이 우울증이네, 뭐네 할
때에도 공감이 쉽게 안 될 큼 아기한테 반해서 밤낮으로 물고빨고 몸이 힘든지도 몰
랐어요그런데 아기가 어느 간부터 맘마를 잘안먹기 시작하면서 이야기는 달라졌어
요. 처음엔 분유정체기인줄만 았는데 아니였어요.젖병교체, 분유교체, 자세변경, 대
학병원진료까지 정말 안해본게 없 재 진행형입니다..제가 내린 결론은 ‘그냥 먹는걸
안좋아 하는 아이’ 였어요.매일 수유간이 되면 또 이번엔 얼마나 씨름을하고 먹어주
려나.. 지레 겁부터먹고 심장이 두근거기까지 합니다.그러다가 오늘 일이 터졌어요.
새벽부터 수유하는데 평소보다 더더더더 먹는거에요..한시간 넘게 씨름하다 포기
하고, 다음 수유시간이 와서 시도하는데 또 안고.. 울고 보채고..그러다제가 이성을
잃었어요.. 아기가 있는 안방에서 나와서 거실에 야말로 미친여자처럼 가슴을치며
소리지르고 꺼이꺼이 울었어요..이렇게 세번이요.. 아 방 애기가 이소리를 다듣고
놀랬을거에요.. 몇시간이 지나도 진정이 안되고 계속 눈물 뚝났어요.. 홈페이지 애기는 쳐다
보지도 않고 혼자놀게 냅두고 멍때렸네요신랑한테 미칠거같다 톡을 보냈는데원더
윅스같다고 하는데 아차싶었어요원더윅스 알고는 있었지만 그거 때일거라는 생각
은 전혀하지 못했거든요.. 신랑이 일찍와서 아기 맡기고 무작정 집에서